yebo 8 dias sin vomitar, y comiendo a intervalos regulares mas o menos. y mas de una vez e caido i e comido un plat oentero de lentejas o unas palomitas. y no e echo nada. tengo unas pastiyas para qitar el ambre pero lo mio no es ambre. esta en mi puta cabeza y eso me jode aun mas.
pero necesito estar bien, necesito poder ser tan feliz como en los esporadicos momentos que siento euforia de vivir, de tener la suerte de poder vivir, ser una de las minorias del mundo qe esta en un pais desarrollado, de tener familia i gente qe sabe quien soy, y que aunque aya momentos en los qe me sienta muy sola, mucho, y aunqe probablemente tenga razon, con tener una persona que se que se preocupa por mi me deberia bastar.
necesito dejar de comer, hacer feliz a mi madre de qien me e distanciado tanto...., estar mas con mi abuelo qe tiene cancer i ya a pasado uno de los 3 años qe le dieron como maximo, aprender mas para no ser una analfabeta ya qe puedo, ir al gimnasio como ahora, siempre, todos los dias, disciplinarme con el autocontrol. necessito estar muy delgada, como alguna conocida de quien todos dicen qe se la ve esqeletica. yo la veo delgada, pero necesito estar en el extremo y sentirme fuerte y sentir que puedo con todo y sobretodo... necesito mantener intacta la fuerza y la ambicion, las metas, los objetivos, las ganas de vivir, las ilusiones... sin eso ... sin eso no existen las personas. y odio estar deprimida
lo siento amor. lo siento mama. lo siento papa. lo siento yaya. lo siento avi. lo siento amigos y amigas ( si existiis de verdad). lo siento pero tengo qe acer esto por mi bien, para salir de esta depresion y para ser fuerte tengo que volver mas duro que nunca, no solo con la comida sino con el ejercicio, con mis relaciones y con los estudios. TENGO QE SER PERFECTA.
porque "si no te quieres tu, quien te va a querer?", me repitio mi depiladora(jaja). y es cierto. y para quererme, tengo qe ser digna de amor. y aora mismo no lo soy. pero lo sere. lo juro.
mañana me pondre sargento. ya tengo un plan para el curso, para los estudios para mis cosas para mi y para todo. necesito que se cumpla y necesito verme en el espejo y poder decir: eh. tu. eres yo. porfin lo conseguiste. porfin lograste intentar ser perfecta, por fin te pareces poco a poco a mi. porfin. estas delgada. demasiado. y quiza te as amargado demasiado tambien. te robaron tu adolescencia, desde los 13! pero no te robaran la vida y menos aun, no robaran qien eres y en qien te as convertido . . . y entonces si hace falta me internaré, porqe no me importara pke sere muy fuerte, lo tendre todo bajo control, hasta la recuperacion. hare tanto ejercicio y comere normal, pero siempre se me qedaran los trazos de un cuerpo mas cercano a lo perfecto. y podre, porfin, ser feliz conmigo misma, estar orguyosa de ser yo.
y asi, podre querer y dejarme querer mas qe nunca, sin agobiar, sin presionar, sin sufrir.
sere yo de nuevo
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