profile

quiero cambiar como seve mi blog i no tengo ni idea.. ni de como poner cosas chulas nin fondos ni NADAA. porfiii chicas AYUUDAAAAAA

rewind

STOP. I NEED SOME REWINDING, PLEASE.THANK-YOU.


parate un minuto a pensar. para el tiempo y mirate. acercate al espejo sin miedo, descubre quien fuiste y quien eres e imagina qué puedes llegar a ser. para la accion y divisa, entre la quietud de un mundo ajeno, la calidez de la cercanía de los que te adoran aunque no te lo digan. mira atrás y date cuenta, que son los mismos errores una y otra vez; que aqeyo que causó tanto daño, tantas cicatrices, tanta desesperación y tanto aislamiento, sigue ahí . que pretendiste olvidarlo sin enfrontarlo . cobarde! parate a darte cuenta que lo que te empezó a preocupar hace ya años, sigue siendo hoy , inconscientemente quizás, uno de tus mayores bloqueadores. parate a considerar, si dejarte llevar por la corriente de la situación es, ya no sólo lo cómodo, ya no solo lo no-correcto, ya no solo lo no-saludable, ya no solo lo que te hará feliz(?), sino preguntate si realmente es lo más fácil.

y luego voy y me contradigo. puaj!

que siento que no soy yo, que siento que me perdí, que siento que ahora que intento, ahora ya no puedo, que te prometo que lo conseguiré, y que caigo como la mas inutil, que siento hacer y deshacer, que ahora que quería rencontrarme ya no puedo salir del pozo, que quizá ya es demasiado tarde, que necesito un hombro y una luz, que me pierdo de nuevo y esta vez me doy cuenta de cada paso en falso. donde me he metido...


promesas rotas, incumplidas, frustración. intentos. caídas. lo prometo de nuevo. y de nuevo fracaso. dices que siga intentando. dices que nome rinda. dices que yo puedo. y quiero creerte. quiero creerte...

cansada de todo.

sencillo, natural, puro. el silencio cálido que llena este vacío es de la naturaleza, luego es agradable. porque no intenta nada que no sea natural. no finge, és. y el echo de ser, lo convierte en algo tranquilo y estable y dulce y somnoliento y pacífico. y yo, celosa de dos sillas, una mesa y una cortina. SE LE LLAMA SINTONÍA

colores.
no puedo dejar de mirar, intento ver más allá. quiero dejar de intentar, quiero sentir y quiero soñar.

alli

por cierto, alguien sabe algo de pastiyas qe sirvan DE VERDAD? se qe nada es milagroso, pero si voy todos los dias una ora al gimnasio minimo, camino mucho (qema grasas), y como super poco, y ENCIMA tomo algo de verdad...... pues me ayudaria

sibutramina sin receta en barcelona no existe

solo estan unas pastiyas Alli, qe aora van sin receta pero qiero saber qe opinan, si las an probado, etc... decidme algo plis. estoy un pelin desesperada(L)

objetivos

lo intento dejar. dejo el blog dejo mis multiples escritos en papeles escurridizos, dejo de anotarlo todo en mis libretas confusas. dejo de pesarme. casi dejo de mentir.casi dejo de torturarme y casi dejo de contar.

yebo 8 dias sin vomitar, y comiendo a intervalos regulares mas o menos. y mas de una vez e caido i e comido un plat oentero de lentejas o unas palomitas. y no e echo nada. tengo unas pastiyas para qitar el ambre pero lo mio no es ambre. esta en mi puta cabeza y eso me jode aun mas.

pero necesito estar bien, necesito poder ser tan feliz como en los esporadicos momentos que siento euforia de vivir, de tener la suerte de poder vivir, ser una de las minorias del mundo qe esta en un pais desarrollado, de tener familia i gente qe sabe quien soy, y que aunque aya momentos en los qe me sienta muy sola, mucho, y aunqe probablemente tenga razon, con tener una persona que se que se preocupa por mi me deberia bastar.

necesito dejar de comer, hacer feliz a mi madre de qien me e distanciado tanto...., estar mas con mi abuelo qe tiene cancer i ya a pasado uno de los 3 años qe le dieron como maximo, aprender mas para no ser una analfabeta ya qe puedo, ir al gimnasio como ahora, siempre, todos los dias, disciplinarme con el autocontrol. necessito estar muy delgada, como alguna conocida de quien todos dicen qe se la ve esqeletica. yo la veo delgada, pero necesito estar en el extremo y sentirme fuerte y sentir que puedo con todo y sobretodo... necesito mantener intacta la fuerza y la ambicion, las metas, los objetivos, las ganas de vivir, las ilusiones... sin eso ... sin eso no existen las personas. y odio estar deprimida

lo siento amor. lo siento mama. lo siento papa. lo siento yaya. lo siento avi. lo siento amigos y amigas ( si existiis de verdad). lo siento pero tengo qe acer esto por mi bien, para salir de esta depresion y para ser fuerte tengo que volver mas duro que nunca, no solo con la comida sino con el ejercicio, con mis relaciones y con los estudios. TENGO QE SER PERFECTA.

porque "si no te quieres tu, quien te va a querer?", me repitio mi depiladora(jaja). y es cierto. y para quererme, tengo qe ser digna de amor. y aora mismo no lo soy. pero lo sere. lo juro.

mañana me pondre sargento. ya tengo un plan para el curso, para los estudios para mis cosas para mi y para todo. necesito que se cumpla y necesito verme en el espejo y poder decir: eh. tu. eres yo. porfin lo conseguiste. porfin lograste intentar ser perfecta, por fin te pareces poco a poco a mi. porfin. estas delgada. demasiado. y quiza te as amargado demasiado tambien. te robaron tu adolescencia, desde los 13! pero no te robaran la vida y menos aun, no robaran qien eres y en qien te as convertido . . . y entonces si hace falta me internaré, porqe no me importara pke sere muy fuerte, lo tendre todo bajo control, hasta la recuperacion. hare tanto ejercicio y comere normal, pero siempre se me qedaran los trazos de un cuerpo mas cercano a lo perfecto. y podre, porfin, ser feliz conmigo misma, estar orguyosa de ser yo.

y asi, podre querer y dejarme querer mas qe nunca, sin agobiar, sin presionar, sin sufrir.

sere yo de nuevo