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quiero cambiar como seve mi blog i no tengo ni idea.. ni de como poner cosas chulas nin fondos ni NADAA. porfiii chicas AYUUDAAAAAA

rewind

STOP. I NEED SOME REWINDING, PLEASE.THANK-YOU.


parate un minuto a pensar. para el tiempo y mirate. acercate al espejo sin miedo, descubre quien fuiste y quien eres e imagina qué puedes llegar a ser. para la accion y divisa, entre la quietud de un mundo ajeno, la calidez de la cercanía de los que te adoran aunque no te lo digan. mira atrás y date cuenta, que son los mismos errores una y otra vez; que aqeyo que causó tanto daño, tantas cicatrices, tanta desesperación y tanto aislamiento, sigue ahí . que pretendiste olvidarlo sin enfrontarlo . cobarde! parate a darte cuenta que lo que te empezó a preocupar hace ya años, sigue siendo hoy , inconscientemente quizás, uno de tus mayores bloqueadores. parate a considerar, si dejarte llevar por la corriente de la situación es, ya no sólo lo cómodo, ya no solo lo no-correcto, ya no solo lo no-saludable, ya no solo lo que te hará feliz(?), sino preguntate si realmente es lo más fácil.

y luego voy y me contradigo. puaj!

que siento que no soy yo, que siento que me perdí, que siento que ahora que intento, ahora ya no puedo, que te prometo que lo conseguiré, y que caigo como la mas inutil, que siento hacer y deshacer, que ahora que quería rencontrarme ya no puedo salir del pozo, que quizá ya es demasiado tarde, que necesito un hombro y una luz, que me pierdo de nuevo y esta vez me doy cuenta de cada paso en falso. donde me he metido...


promesas rotas, incumplidas, frustración. intentos. caídas. lo prometo de nuevo. y de nuevo fracaso. dices que siga intentando. dices que nome rinda. dices que yo puedo. y quiero creerte. quiero creerte...

cansada de todo.

sencillo, natural, puro. el silencio cálido que llena este vacío es de la naturaleza, luego es agradable. porque no intenta nada que no sea natural. no finge, és. y el echo de ser, lo convierte en algo tranquilo y estable y dulce y somnoliento y pacífico. y yo, celosa de dos sillas, una mesa y una cortina. SE LE LLAMA SINTONÍA

colores.
no puedo dejar de mirar, intento ver más allá. quiero dejar de intentar, quiero sentir y quiero soñar.

alli

por cierto, alguien sabe algo de pastiyas qe sirvan DE VERDAD? se qe nada es milagroso, pero si voy todos los dias una ora al gimnasio minimo, camino mucho (qema grasas), y como super poco, y ENCIMA tomo algo de verdad...... pues me ayudaria

sibutramina sin receta en barcelona no existe

solo estan unas pastiyas Alli, qe aora van sin receta pero qiero saber qe opinan, si las an probado, etc... decidme algo plis. estoy un pelin desesperada(L)

objetivos

lo intento dejar. dejo el blog dejo mis multiples escritos en papeles escurridizos, dejo de anotarlo todo en mis libretas confusas. dejo de pesarme. casi dejo de mentir.casi dejo de torturarme y casi dejo de contar.

yebo 8 dias sin vomitar, y comiendo a intervalos regulares mas o menos. y mas de una vez e caido i e comido un plat oentero de lentejas o unas palomitas. y no e echo nada. tengo unas pastiyas para qitar el ambre pero lo mio no es ambre. esta en mi puta cabeza y eso me jode aun mas.

pero necesito estar bien, necesito poder ser tan feliz como en los esporadicos momentos que siento euforia de vivir, de tener la suerte de poder vivir, ser una de las minorias del mundo qe esta en un pais desarrollado, de tener familia i gente qe sabe quien soy, y que aunque aya momentos en los qe me sienta muy sola, mucho, y aunqe probablemente tenga razon, con tener una persona que se que se preocupa por mi me deberia bastar.

necesito dejar de comer, hacer feliz a mi madre de qien me e distanciado tanto...., estar mas con mi abuelo qe tiene cancer i ya a pasado uno de los 3 años qe le dieron como maximo, aprender mas para no ser una analfabeta ya qe puedo, ir al gimnasio como ahora, siempre, todos los dias, disciplinarme con el autocontrol. necessito estar muy delgada, como alguna conocida de quien todos dicen qe se la ve esqeletica. yo la veo delgada, pero necesito estar en el extremo y sentirme fuerte y sentir que puedo con todo y sobretodo... necesito mantener intacta la fuerza y la ambicion, las metas, los objetivos, las ganas de vivir, las ilusiones... sin eso ... sin eso no existen las personas. y odio estar deprimida

lo siento amor. lo siento mama. lo siento papa. lo siento yaya. lo siento avi. lo siento amigos y amigas ( si existiis de verdad). lo siento pero tengo qe acer esto por mi bien, para salir de esta depresion y para ser fuerte tengo que volver mas duro que nunca, no solo con la comida sino con el ejercicio, con mis relaciones y con los estudios. TENGO QE SER PERFECTA.

porque "si no te quieres tu, quien te va a querer?", me repitio mi depiladora(jaja). y es cierto. y para quererme, tengo qe ser digna de amor. y aora mismo no lo soy. pero lo sere. lo juro.

mañana me pondre sargento. ya tengo un plan para el curso, para los estudios para mis cosas para mi y para todo. necesito que se cumpla y necesito verme en el espejo y poder decir: eh. tu. eres yo. porfin lo conseguiste. porfin lograste intentar ser perfecta, por fin te pareces poco a poco a mi. porfin. estas delgada. demasiado. y quiza te as amargado demasiado tambien. te robaron tu adolescencia, desde los 13! pero no te robaran la vida y menos aun, no robaran qien eres y en qien te as convertido . . . y entonces si hace falta me internaré, porqe no me importara pke sere muy fuerte, lo tendre todo bajo control, hasta la recuperacion. hare tanto ejercicio y comere normal, pero siempre se me qedaran los trazos de un cuerpo mas cercano a lo perfecto. y podre, porfin, ser feliz conmigo misma, estar orguyosa de ser yo.

y asi, podre querer y dejarme querer mas qe nunca, sin agobiar, sin presionar, sin sufrir.

sere yo de nuevo

quiero dejar a mia y no puedo:(

creo que necesito ayuda. alguien que me saque mi bulimia. la odio. la ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO

no puedo ver la comida sin pensar en vomitarla, y sin embargo, siento esa mezcla de repulsion y a la vez ganas de comer !! es un asco! soy un asco..

queria pasarme a ana, queria dejar la comida para siempre, dejar de acerme daño en la garganta, dejarlo todo , volverme a ana , bajar 15kg y luego salir de todo esto y ser feliz. pero no puedo salir sin ser delgada, y para ser delgada tengo qe dejar a mia, y NO PUEDO. 

pero esque me desespero porque no se como acerlo. estoy super motivada, estar delgada es lo que mas deseo en el mundo, pero no puedo. soy una fracasada, no puedo dejar de sentir las ganas de necesitar comer y vomitar. 

:'( estoy depresiva

alguien ha dejado la bulimia alguna vez? necesito ... bff ya ni se que necesito

un beso princesas,  aunque ahora mismo no puedo considerarme una princesa, sino un fracaso andante... QUIERO DEJAR A MIA!

sentido y vacío

qué sentido tiene adormecerse viendo el atardecer
qué sentido tiene cansarte de cerrar la puerta a todo lo que puede quedarse fuera de lo que es tuyo
qué sentido tiene que se confunda la lluvia con las gotas saladas en tu mejilla
qué sentido tienen los abrazos que no curan el dolor de corazón
qué sentido tienen las palabras que no alcanzan a quienes van dirigidas
qué sentido tienen las acciones que te susurran, equivocadas, que ellas fueron lo que siempre soñaste
qué sentido tiene creer en algo si luego ese mismo algo te destruye
qué sentido tiene hacer lo que uno siente, si de tantas veces todo fueron errores
qué sentido tiene intentar sonreirle a quien sabes que se lo merece, si te sale forzado, y nisiqiera lo agradecen
qué sentido tiene tener ganas de dormir hasta siempre
qué sentido tiene sentir que lo que más necesitas es dormir hasta nunca, cuando tu sueño más profundo es comerte el mundo y disfrutar de lo que te brina
qué sentido tiene caer en el vacío, si siempre andaste de día y tuviste a alguien que te hiciera de luz
qué sentido tiene no tener fuerzas para levantarte, y llaciendo en el frío suelo, consolarte con un mañana, que si no buscas esforzándote para levantarte, seguro que no vendrá
qué sentido tiene verte rodeado de multitudes si no formas parte de ninguna y e sientes más solo que nunca
qué sentido tiene ganarte la aprobación de alguien, si nunca sobresales de entre tus meros intentos
qué sentido tienes tu y lo que te rodea
si por más que te preguntas
nunca encontraste respuestas



déjame descansar de todo, de vosotras que nadais en círculos en los torbellinos de mi mente, torturándome desgarrando las heridas que nunca cicatrizaron. déjame descnsar de todo, de la incertidumbre de perder algo más, de ser la causa y no el remedio. Déjame descansar de todo, de lo que debo, lo que necesito, lo que no puedo mas debo intentar. Déjame descansar de todo, del maquillaje que cubre inseguridades, de las carcajadas que esconden sollozos, de los comentarios inocentes que amagan complejos nudos existenciales. déjame por un segundo , dejáme dejar de ser yo, salir de este absurdo caparazón y volar un rato, llevado por la fresca brisa salada que me devuelva el sentido, la vida y me enseñe cómo era eso de ser quien soy.

y vaya mierda de texto, pero demasiado cansada para rectificar, quiero dormirme aquí y ahora. ya. 

NIHILISMO. VACÍO DESTRUCTIVO. DESESPERACIÓN Y UNA INCESANTE NECESIDAD DE CONSEGUIR SUBIR LA PENDIENTE, PESE A ESTAR DESCALZA EN EL SUELO DE MI CASA.

sí. SOY VEGETARIANA. ALGUN PROBLEMA?

( desahogo. o escribo o mato a alguien)



well now


As with any great cause, change happens one person at a time. If we live by example, others will follow, and they in turn will influence still others. There is a ripple effect that can one day change the world. But what if we were to influence no one? By practicing harmlessness and nonviolence, we can sleep at night with the knowledge that not a single animal had to suffer and die for our selfish benefit.
Mr. Gandhi was certanly the first in his comunity, back in South Africa were he studied Law, to believe in a free India, without the exploitation of the Brits. Still, he got what he wanted - a free country. 
On the other hand you may see your choices as personal, and not intended to 'change the world'. Some people are Vegan for themselves, that is, they care about the harm that they (no longer) do to animals and they feel fine about changing themselves - without having the immediate goal of 'changing the world'. Imagine that you are the only non-racist in your block/town/country. Would you change your way of seeing the issue just because you were alone?


SCLAVITUDE IS WRONG. SPECISM IS DISCRIMINATION OF INTELLECTUAL DEVELOPMENT. PASSIVE ATTITUDES CONTRIBUTE TO THE CRUEL SLAUGHTERS AND INHUMAN TESTING IN BEINGS WITH THE CAPACITY TO FEEL AND THE RIGHT TO BE FREE, not be separated form their families to be genetically mutated, cut through and ripped apart without anesthesia, imprisoned in brutally small cages, have products tested into their eyes or into their bodies, have their feathers, their SKIN ripped off while they are alive... in order to increase company's benefits so that you live in your tiny cloud up in the sky, where everything is perfect, humans are awesome and every other animal should pay us tribute with their lifes for our increasing quality of life; for our comfortability. and media will supress these crimes, because it is of noone's interest to make people aware of what happens, noone's except for the "inferior" animal species other that humans. BUT, the difference between YOU AND ME is that I know the meaning of "respect". I respect our world, our ecosystem, our environment, aswell as all the animals in the earth, including you, including them and including myself. but you? have you learnt to respect anyone outside your closest relationships? ...do you even respect yourself?
not only are you contributing to discrimination and brutal cruel means, but you are also criticizing my point of view? you are alos ridiculizing my beliefs and you disrespect me and my ideas JUST BECAUSE I AM STILL A CHILD? DO YOU REALLY THINK THIS IS ALL ABOUT ME AND MY TEENAGE REBELION?

there's no word to describe how absolutely NOT-KNOW-IT-ALL you look to me. look at yourself in the mirror, maybe THINK about why would i do this myself, read, goodness..READ and LEARN and maybe then, i will accept any constructive criticism you may cast upon me. UNTIL THEN...!!

don't ever pretend we have any linking bond between us. the word"family" means nothing to me.





WILL YOU STILL QUESTION MY BELIEFS AND REGARD THEM AS STUPID TEENAGE NONSENSE AFTER THIS?


http://www.ivu.org/spanish/faq/index.html
http://www.vegetarianismo.net/nutricion/index.htm
http://www.angelfire.com/pro/animales/
http://video.google.com/videosearch?hl=es&client=safari&rls=es-es&q=maltrato+animales&lr=&um=1&ie=UTF-8&ei=GWgVStfIBpLMjAeg8vXkDA&sa=X&oi=video_result_group&resnum=4&ct=title#

ETC ETC. DOCUMENTATE JODER

butterflies

pisar el acelerador puede que sea lo único que me deje descansar, ver la vida como un esbozo a cámara rápida para poder olvidar quizás es lo único que me deje ver con claridad, pisar fuerte para llegar a un lugar lejano, donde el miedo y la inseguridad no me puedan alcanzar, donde no exista más casualidad, donde la mariposa se quite su disfraz, vuele libre sin vértigo, agarrada de tu mano, a la orillita del mar.

creo que no agradezco suficiente lo que la gente hace por mi. creo que soy egoista cuando me pierdo por dentro, querria compensar tantas cosas, querria dejar de necesitar fingir ser alguien que no soy para soportar el peso de mis errores, querria dejar de ser lo que soy y poder volver a renacer en la niña de ese ayer despreocupado, reencarnación en mi desenfrenada infancia, mirar a la vida a los ojos, desafiante, y volver a sentir el gusto de existir en un caminito donde las mariposas más bellas són las que vuelan, y no las que tienen los colores más exóticos.


y mientras no renazco, veo sin mirar, oigo sin escuchar, y vagando entre esas nubes que suprimen el sonido de agobiantes pensamientos, espero a que todo pase, a que deje de llover, a que deje de necesitar el acelerador, espero. espero a que la niña de mis recuerdos encuentre el camino de regreso, espero que no se pierda de nuevo. espero cansada ya de esperar. y aun sabiendo que esperando no se consigue nada, aun sabiendo que solo buscando uno puede encontrar, la inutilidad que me sobrecoge es mas fuerte. y tan cansada de ser, me dejo llevar por una espera que, espero, no sea tan eterna como me parece cada noche, al arroparme entre sábanas y suspirar. 

la libertad debería ocupar el primer lugar en la escala de los valores. vuela...

porque la belleza no viene solo definida por la hermosura de los colores y las formas; preciosa la que vuela en libertad, segura de si misma. compasión siento por la que es bella, mas...inerte, sin sentido ni objetivo.

detalles

un paso tras otro, arrastrando los pies por senderos angostos, el chirriar de los dientes la única melodía.el esfuerzo que acaba conmigo, mi inminente derrota, me ahogo en mis propias decisiones. un paso tras otro, y el premio es grande, mas no se si compensa estas consecuencias. necesito.. no se que necesito. necesito tu mano agarrando mi cuerpo sin miedo, necesito tu voz guiandome en la noche y tus besos acariciando mi amor, necesito sus sonrisas para apoyarme al caer. el premio es grande, mas no se ya si me compensa estas consecuencias. 


Y SIN EMBARGO

la deliciosa melodía de una voz natural que me susurra que me quiere, que me dice con los ojos "princesa, mivida, micielo, misol, teamo tanto, eres tan perfecta", y me confirma esa convicción suya con sus detalles. Y yo, pobre de mi, como quisiera ser la princesita que un día fui; como quisiera darle el calor de unos rayos de sol que rozaran su piel y hicieran de cada día un día alegre; como quisiera ser su cielo, la sábana que le pudiera proteger de cualquier mal, como quisiera yo ser tan perfecta como el me cree, ser tan perfecta como el merece... uy esa deliciosa melodia... pondría la opción repetir una y otra vez, y jamás me cansaría. esa voz natural de una persona tan humana y real, y a la vez con la magia que se necesita para darme felicidad.


como quisiera ser tu princesita y suspirar perfecta lo que siento por ti. como quisiera que el camino no fuera cuesta arriba y que la banda sonora que tu me das me acompañara siempre, suprimiendo ese chirrido insoportable que sabe a esfuerzo y huele a fracaso cercano. como se puede querer tanto a algo tan imperfecto. Y como puede aguien yegar a sentir lo que yo siento por alguien que, siendo tan poco detayista, tiene los mas dulces detalles conmigo; los que hace inconscientemente.

soplando. DILE

la vida es un soplo de aire 
aveces tiene gusto a marea fresca
aveces huele a miel y azucar recargado
aveces es una gentil brisa de verano
y aveces es un viento huracanado que no te deja respirar

tu no puedes decidir qué aire quiere que hoy sople para ti
tu no puedes cambiar una realidad externa sobre la que no tienes control
tu puedes coger tu bufanda y cubrirte cuando hace mal tiempo
puedes taparte con mantas calidas cuando el tiempo no acompaña
relajarte y ver las gotitas de lluvia llevadas por brisas frías, atraves de una ventana cercana empañada por tu aliento calido con sabor a chocolate derretido
eso puedes hacerlo

y ya disfrutaras del sol cuando salga





...................


dile a la del espejo que se calle
dile que deje de reprimirse
dile que deje de quejarse y gemir mientras se rinde
dile que no se rinda, dile que no deje de luchar
dile que es una ganadora nata, 
dile que ella puede
dile que sonría desde dentro
dile que gaurde una porcion de ese amor cálido que desprende en derredor, para sus propias noches frías
dile que se apoye, que se deje abrazar
dile que no se olvide de respirar
dile que recuerde que tiene voz
y dile que su voz quiere gritar mil ideas al mundo
dile que la suerte no se encuentra, se busca y se gana
dile que hasta una especie parasitaria de la que no se siente orguyosa de pertenecer, merece una segunda oportunidad
dile que crea en la música, en la poesía y en el afecto que un abrazo puede impregnar
dile que vuelva a ser la niña inocente y despreocupada
dile que no tenga miedo
dile que crea en su capacidad de pensar
dile que crea en su capacidad de querer
dile que crea en su "si mismo", su "yo"
dile que confíe en sus decisiones
dile que deje de mirarse a une spejo roto por ilusiones rotas
preguntale qué la retiene, porque no evoluciona, porque no avanza, porque yora, porque suspira porque calla, porqué no observa con más detenimiento su cabeza y su corazón en lugar de contemplar su absurdo caparazón.

diselo tu porque a mi no me cree, a mi no me escucha, a mi no me quiere, a mi no me contesta...

diselo, diselo, diselo, diselo, porfavor!

batido de coco

acostumbrado. equivocado. noveo el cielo. está nublado
pero
nunca pense que llegaria el dia en que pudiera abrirme tanto a una sola persona. ser capaz de expandir las alas y dejar que tus ojos resigan cada esquina de mi alma, ser consciente de tu penetrante ternura y respirar aliviada



(8)
Cada fallo,
cada imprecisión,
cada detalle,
todo bajo control.

Cada acierto,
cada aproximación,
cada escena,
bajo supervisión.

La casualidad se puso el disfraz de una mariposa que al vuelo se entregó soltando su efecto nos acarició.
No imaginas cómo sería yo si hubiera esperado un segundo más el amor.
Ni mis gestos ni mi propia voz, ni mis besos serían hoy de los dos.
La casualidad se puso el disfraz de una mariposa que al vuelo se entregó soltando su efecto nos acarició.
La casualidad se puso el disfraz de una mariposa que al vuelo se entregó soltando su efecto nos acarició.
Si quieres venir conmigo a buscar la fórmula exacta de la realidad intenta escribir a los demás, procura que nadie nos oiga marchar.
Cada pregunta de cada respuesta de cada persona de cada planeta de cada reflejo de cada cometa de cada deseo de cada estrella.

recapitulación

vale habia olvidado la contraseña, el nombre de usuario.. todo T.T enfin lo he guardado todo y tras un largo proceso aqui estoy

no se muy bien que decir. 

he dejado de ir a la psicologa.

fui de viaje 10 dias,  y con el sirope de arce no dure mucho; en ese viaje le conte mi "tema" a mi novio i reacciono tan bien... se preocupo por mi pero me abrazo y me quiso creo qe aun mas por averselo contado... el sirope me lo confiscaron en el aeropuerto de vuelta T.T

habia mejorado, es decir, habia engordado bastante, habia tenido epocas felices, habia estado maso menos bien ... no sin dejar de pensar pero si comiendo mas o menos..

pero bff no puedo. no paso mas de 4 dias ( record) sin vomitar, pero tengo dias de ir mucho al gym no comer nada.. luego tuve una temporada muy bulimica, mucho mas bulimica qe nunca, comiendo mucho sin parar ( yo nunca abia tenido atracones asi, simplement vomitaba todo lo qe entraba tenia qe salir, o comia mucha fruta o algo... ) pero estos dias ha sido como .. buah orrible. luego quise parar, porqe yebo tanto tiempo y no he conseguido nada ( bueno si ,pero siempre subiendo y bajando). y entonces comiendo y casi no vomitando. orrible. peor qe orrible.

y ace dos dias qe volvi a lo qe abia empezad.. comiendo 200-500kcal al dia... 3horas de hiphop al dia... muerta estoy xd

y en fin, qe me esta costando pero ana ha vuelto y no pienso dejar qe se vaya. 

mi novio piensa qe todo esta bien qe vuelvo a estar bien qe se paso todo.. pero no quiero decirle nada porke la primera vez qe s elo dije, reacciono muy bien hasta qe se canso de ver qe no mejoraba y se frustro i tuve qe dejar de ablarle del tema para no agobiarle. asi que... qe mas da.. ahora simplemente no comere y listo. i si tngo qe acerlo no dudare en ir al baño . aparte me compré unas pastillas con L-caritina o como se llame...

estoy hecha un lio en muchas cosas pero lo dejaré para otro dia. ahora me pondre a copiar cosas y fragmentos de escritos que he escrito ( aunque hace bastante qe no lo ago) y qe no publiqué aqui

mi meta son 1,5-2kg a la semana... dios necesito ser delgada. lo NECESITO. estoy tan asqerosa qe no entiendo como mi amor pueda mirarme y quererme tal y como soy... yo necesito pesar 15 kgs menos. pero poco a poco..

poco a poco..

:( creo que a esto se le llama depresión. no hay dia en que no tenga ganas de llorar... necesito animos y alguien que este aqui conmigo.. pero quien? si mi novio no puedo contarle, la amiga con la qe comparti momentos de estos hace un año ya no vive en mi ciudad y mi amiga qe me escucha en cualqier cosa esta de vacaciones perdida en su mundo... estoy sola. os necesito princesas y principes porfavor. ahora mismo me considero tan poco princesa, me veo tan ... :(

me he propuesto escribir más, comer menos y hacer la dieta del sirope de savia de arce, porque necesito realmente un cambio drástico YA.

esta tarde lo compro

alguien tiene alguna experiencia personal con esto?

bulimia

me estoy muriendo. lo sé

por dentro y por fuera

por arriba por abajo 

mi personalidad muere, mis ganas de vivir tambien

mis ganas de hacer algo, de vivir o incluso de morir, de levantrme, de moverme y de dormir... cansada de todo. cansada de ser.

mi cuerpo no resiste más esta tortura, vomitando 5 veces al día, y necesitando comer chocolate sin querer, necesitando atracones de fruta qe luego vomito. porque estoy tan mal? qe paso?

mi cuerpo necesita  6 kg menos, y mi cabeza necesita 15kgs menos; mi cabeza necesita no verse reflejada en el espejo, mi cuerpo necesita sentirse bien. ambos necesitn un respiro

por dios, pero quien puede darselo?!

lo estoy pasando muuy mal, como si no pudiera no COMER, pero estoy tan obsesionada qe no pienso en otra cosa y comer es lo peor del día y sin embargo  lo necesito y no puedo pararlo , porqe soy DEBIL, y luego no puedo parar lo qe viene despues. no puedo. porqe lo necesito! es una sensacion agobiante frustrante, delirante incluso! y solo necesito poder ir a sacarlo todo, y suspirar aliviada ante la parcialidad vacía de mi interior. como si de algun modo estuviera tambien dessarancando de mi interior mis problemas y todo lo que no quiero. de alguna forma, me siente menos perdida, menos llena de preocupaciones y mas libre y livianda para volar.

es un ciclo, lo se. no puedo controlarme. puto descontrol ojala fuera mas anorexica que bulimica como ace un tiempo... se qe tampoco e bueno y qe tampoco es control aunque lo parezca. qe puto asco.

y estoy ovulando y tengo granos, alimentados tambien por el chocolate que no sale cuando vomito, y mis pechos estan enormes que dan asco...tanta grasa acumulada..! y mi cuerpo todo esta hinchado mas de lo normal, mas asqeroso y repulsivo que nunca.

y qué pasa??! qe dentro de 2 semanas me voy de viaje cultural durante 10 dias y estoy foca, y nose si podre no comer , y aparte hay una actividad planeada de ir a un parke acuatico termal interior. Y NO PUEDO IR. NO PUEDO PONERME UN BIKINI DELANTE DE TODOS. POR DIOS SI DOY AAAAASCOOOO. no puedo. no puedo. no puedo nopuedonopuedonopuedonopuedoasldñkfaofihaweñiosfdhljanñsdojl!!!!!!!!!!!!!!

adoñifahrwñoiusdfhjlOUEFHJVEÑBSDFOGJLHDFOÑJLCHVBNSÑODFIHGKN`´VAIORFDHBNOÌFHGSLÑERFHDNGOVB´SDJFLNÑBPOAIERDHFKN´GBPIAEDFHKGOPU BY4AHOVERS80DPFOIGYACHGER0D

bfff mesta entrandfo ansiedad a saco, solo por pensar en el momento...esqe hasta mi novio se enfado conmigo porqe le dije qe no qeria ni iba a ir...=(! pero no puedo! qe ago?? ni qe no coma durante dos semanas lo max qe bajare seran 3kg-4. no es suficiente para permitirme el lujo de ir con bikini. 

:'( qe asco . doy asco y pena y repulsion y joder

vamos mal

vale pues soy un asco literal

no solo e desayunado 3 gayetas integrales con el capuchino

e comido y lo e vomitado todo. pero ... DIOS QE PUTAGORDA ESTOY ECHA!

:(:(:(:(:(

aparte que tngo la sensación de que mi novio me esta dando por supuesto y ni se esfuerza para no caer n una rutina...

qe asco qe asco qe asco. hoy esta claro que como mucho cenaré una manzanitaT.T

por suerte tngo hiphop dntro d poco.

uasdfjalsdñhflkaksflksadjfalñkdjfalsñdjkfalklasdfjaslkfdaksldjfa

pues eso. agh.

hoy voy fatal

capuchino

2·100kcal de barritagalleta biocentury=(

150g d lasaña vegetal light

20g anacardos=(

300g de lasaña vegetal light

platano

3 cuadraditos choc negro

me estoy muriendo, literalmente,  prqe ayer a la noche me entro un atracon, qe por suerte csi todo lo qe comi fueron manzanas pero bff. y oy esto!

mañana tngo decidido qe dos manzans, max. 3

=S=(

recesión interior

Esta vez lo intentaré otra vez
Estallo en mil pedazos y me pregunto porqué
Acada paso retrocedo dos
Siento lo que no debo y me pregunto porqué
Encarcelada en deseos que no tienen remedio
Luchando contra lo que creo y luchando contra lo que siento
Qué sentido tiene eso
Que sentido tengo yo y todo lo que me propongo
Como esperan una felicidad entre muros
Cómo esperan mi alegría en mi desnudez observada
Entre rejas, rosas espinadas que lejos de deslumbrar
Oprimen el silencio de mis labios, una mente perturbada
Clavados en mi ofrezco resistencia a un alivio fugaz
No puedo seguir asi
Y sin embargo no conozco otro camino
Como ser feliz si por muy cerca estoy siempre lejos
Si por mucha gente alrededor estoy siempre sola
Si por muy feliz estoy siempre triste
Si lo consigo siempre quiero más
Y si no lo consigo me maldigo y me ahogo
Y entre lágrimas y espinas trato de evadirme
No soy lo qe parezco
No estoy perdida pero no encontré el camino adecuado
No soy superficial pero a nada le doy más importancia
No soy sencilla pero nadie entiende mi complejidad
No me entiendo pero nadie lo hace mejor que yo
no te necesito y te deseo mas que nada
dame tu calor y tu firmeza antes de que me deshaga en temblores
dame fuerza para resistir dame fuerza para seguir dame fuerza para lograr lo que me propuse
y poder dejar de sufrir todo lo que no dire
no gritare no lloraré y no, jamás lo admitiré
no soy nada y no trato de comprender
no trato de salvarme y no trato de matarme
solo trato de no conformarme
luchar contra mi misma
ganar la partida que no puedo ganar
sin perder nada

dicen que todo es posible
y yo quiero creer
y yo quiero respirar
y yo quiero estar en paz
y yo solo quiero ser yo
y yo solo digo
que no.

FEARLESS

This is the translation of one of my favourite lyrics at the moment because I can relate to most of them and I don't think there's anyone who can't actually feel them. The song is actually in spanish and the music is not that good. I just hope you can get carried away for the few seconds it takes to read them. 

I'm dying to beg you

not to go away, darling

I'm dying to listen to you

say everything that you won't say

but I keep it to myself and you leave

However I don't lose the hope of being able, some day

to not hide the wounds

that hurt every single time I realise

That I love you every day a little more...

For how much more are we gonna wait?

I'm dying to hug you

and that you hug me so tightly

I'm dying to amuse you

and that you kiss me when I wake up resting on your chest

until the sun rises

I get lost in your scent

I get lost in your lips that come closer whispering

Words that get down to this poor heart

I start to feel the fire within

I'm dying to know you

to know what you are thinking about

to open all your doors,to defeat those storms

that wish to beat us.

To penetrate in your eyes my glance

To sing along with you into the soul

To kiss each other until our lips wear out

and to see on your face this seed grow every day 

to create, to dream, to let everything emerge

parking the fear of suffering

I'm dying to explain to you

what comes through my mind

I'm dying to intrigue you

to continue to be able to surprise you

to feel those sudden tickles every time I see you

what does it matter what they say

what does it matter what they think

if I happen to be crazy, its noone's business 

And now this world seems it is siding with me again 

I see the sun shine again

smthin to think about(?)

why the people you dont wanna hear bout wont shut up
and the one you care bout wat they gotta say doesnt speak?

why are you always quiet with the chatty ones
and still cant help talking too much with who wont listen, who won't care...

INCOHERENCE

reflexión

en silencio me libero, reflexiono con la mente en alguna parte de ningún lugar. con los músculos ardiendo y los párpados pesados, con el sudor impregnando mi esencia. ojalá el pensamiento humano se expresara por escrito, envez de, tumultoso y revuelto, acumularse indigesto en alguna zona inconsciente del recuerdo que tal día llega a nuestra memoria por azar. y sin saber ya lo que siento, lo que pienso, lo que digo; mastico, engullo, trago, incapaz de reproducir. palabras. notas de pensamientos. ritmos de escenas fugaces que escapan a la razón consciente. palabras. selección. y cómo seleccionar qué decir... para eso no digo nada y que el silencio lo transmita todo.